Комната смеха
 

:a0c0fd2889ba::ПС=::yahoo:

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все
равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена
не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не
понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно,
что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам,
слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если
Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую
минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает
вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до
времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания
пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже!!!!

На лекции
Лекция. Немного глуховатый уже довольно старый дедок рассказывает, упёршись носом в доску, матанализ, бурча себе под нос очередную теорему Коши. Естественно никто не слушает, и естественно на последних рядах происходит как всегда нечто интересное и увлекательное.
И вот Димастый решил поиграть в свою любимую игру и начал изображать педика, что у него надо сказать великолепно получается. Вдоволь наигравшись, решил он для пущего эффекта ущипнуть Толяна, парня, которого чувством юмора мать природа не одарила - из-за чего прикалываться над ним - одно удовольствие.
Итак, Димастый в порыве актёрского мастерства пытается то ли ущипнуть Толяна за задницу, то ли ухватить ещё за что - лишь бы как говорится смешно было. Толян, не долго думая, разворачивается, и на всю аудиторию громко, как учили в армии заявляет:

- Ты чего сука бля, пидор ёбаный, делаешь?
В довольно шумной аудитории воцаряется зловещая тишина.... Профессор поворачивается лицом к аудитории и ровным тихим голосом парирует:

- Не волнуйтесь, друзья, сейчас я всё подробно объясню...

ЯМА
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал кскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться ризнаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку.

Экскурсия по дому-2. Экскурсовод,подходит к Глебу Жемчугову:

-Это халявник. Он питается стервами... . Девушка в красном! Отойдите от него! Он может вас сожрать!

-Хо! А Вы что? Хотите сказать, что я стерва что ли?

-А он и шлюхами тоже не брезгует




В институте профессор на экзамене задаёт вопрос студенту:

-Скажите, а какую функцию выполняет мышца musculus greamaster?

Студент:

-Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

-Правильно. А что ещё она выполняет?

Студент:

-Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Письмо министру обороны…

/Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой

отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку

он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз

уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены

моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим

дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь —

мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно

моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын

дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,

получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким

образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,

господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей

демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу

одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,

господин министр, уверения в моих искренних чувствах./

нецензурная лексика

Смешные сходства

Цитаты из школьных сочинений , часть 1

Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Сказание про Кащея.


Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее **** была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КОНЕЦ....

— Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие…

— Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

— Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

— Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход

— Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

— Плохой характер? Просто он у меня есть!

— «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».

— Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту

— Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

— Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

— Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…

— Я не обвиняю тебя, а просто говорю… что во всём виноват ты.

— То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

— Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.

— Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

— У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

— Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

— Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

— Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

— И вас, и меня забудут. Вас раньше!

— Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

— Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

— Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

— У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!

— Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!

— Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла…

— Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

— В порочных связях не замечена. Не было? Нет… не замечена…

— Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

— Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

— Я слишком красива, чтобы иметь совесть

— Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

— Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

— Если тебе роют яму-не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

http://files.adme.ru/files/news/part...05/trolley.jpg
Социальная реклама фонда помощи голодающим детям в тележках торговых центров.


1.
http://files.adme.ru/files/news/part.../handcuffs.jpg
Надпись: Граффити — и твоя следущая остановка может быть в тюрьме.

2.
http://files.adme.ru/files/news/part...05/pantene.jpg
Реклама шампуня от перхоти Pantene на солонке в ресторане.

3.
http://files.adme.ru/files/news/part_28/284205/tree.jpg
Научные факты в парках от Science World: Бобер может повалить 200 деревьев в год.

4.
http://files.adme.ru/files/news/part_28/284205/gym.jpg
Реклама фитнес центра VIP Gym проходила в близлежащих кафе и ресторанах под слоганом «Вставай и бегай».

5.
http://files.adme.ru/files/news/part_28/284205/lays.jpg
Реклама чипсов Lay's на потолке в подземном переходе Чикаго.

6.
http://files.adme.ru/files/news/part...4205/glide.jpg
Реклама зубной нити Glide разместилась в промежутке между зданиями.

7.
http://files.adme.ru/files/news/part_28/284205/axe.jpg
Надпись на рекламных стикерах дезодоранта Axe в мужских туалетах — «Сносит голову приличным девочкам » .

8.
http://files.adme.ru/files/news/part...4205/child.jpg
Социальная реклама фонда помощи бездомным детям использовала наклейки на асфальт, чтобы визуализировать «заключение» детей на улицах.

9.
http://files.adme.ru/files/news/part...-pleasure1.jpg
Реклама бренда Dressing for Pleasure, поставщика BDSM атрибутики, предложила отшлепать бутылки с кетчупом.

10.
http://files.adme.ru/files/news/part...205/orbit2.jpg
Реклама жевательной резинки Orbit про дурнопахнущие рты.

11.
http://files.adme.ru/files/news/part...goalkeeper.jpg
Вратарь чешской сборной Петр Чех в рекламе Adidas перед Euro 2008.

12.
http://files.adme.ru/files/news/part.../mr-proper.jpg
Идеально чистая полоска «зебры» в рекламе Mr.Proper.

13.
http://files.adme.ru/files/news/part...he-Machine.jpg
Рекламная «Секс-машина» итальянского магазина интимных товаров «Erotika Sexy Shop»

14.
http://files.adme.ru/files/news/part...05/tourism.jpg
Реклама туристической фирмы на откидных столиках в самолете «Представь, что ты уже там».

15.
http://files.adme.ru/files/news/part...205/karate.jpg
Реклама центра каратэ на шлагбауме.

16.
http://files.adme.ru/files/news/part...ng-exhaust.jpg
Социальная реклама против курения на выхлопной трубе.

письмо

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,
что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь
лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела
сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня
говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых
шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник
на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра
заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала,
что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов
долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

http://tetkam.net/images/tetkam.gif
Зависаю здесь часто - и смешно, и на пользу))

Падения супер-моделей (подборка)

ПАДЕНИЯ МОДЕЛЕЙ НА ПОДИУМЕ (лучшая подборка)

двойной курьез

Приколы и ляпы прямого эфира

На х.. вам микрофон или Железная выдержка.

Зае..ло все!!!

Военные отжигают - нарезка приколов.

Как чувак одевался на пляже

Курьезы на свадьбе:ПС=:

Прикольный случай на свадьбе

Свадьба прервалась))

Парень женился, бл я плачу ))))))))

Неловкая ситуация.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Шутка Церетели )) ЖЖ sadalskijhttp://pics.livejournal.com/4ornobyl/pic/000464a4

Короткий рассказ

http://spletnik.ru/img/__post/4b/215...31cdf9_847.jpg

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
http://stat11.privet.ru/lr/082d63a0b...3c00b9e888f17a
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

Такая разная ...любовь...;))


http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284269.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284270.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284271.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284272.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284273.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284274.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284275.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284276.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284277.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284278.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/291568_284279.jpg