Вернуться на главную
 

Вернуться   И мы счастливы.РФ > Семья, Спорт, Еда > Обо всем на свете!!!

Обо всем на свете!!! новости, события которые нас удивили

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.06.2011, 11:15   #1
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию Комната смеха

Natafka вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Олечкина (22.06.2011)
Старый 22.06.2011, 11:15   #2
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Natafka вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Олечкина (22.06.2011)
Старый 22.06.2011, 13:51   #3
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все
равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена
не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не
понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно,
что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам,
слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если
Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую
минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает
вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до
времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания
пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже!!!!
Natafka вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кинг Конг жив (28.06.2011), Олечкина (22.06.2011), Светланка (24.06.2011)
Старый 22.06.2011, 18:21   #4
Олечкина
Senior Member
 
Аватар для Олечкина
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 729
Сказал(а) спасибо: 1,001
Поблагодарили 1,175 раз(а) в 567 сообщениях
Вес репутации: 7
Олечкина is on a distinguished road
По умолчанию

На лекции
Лекция. Немного глуховатый уже довольно старый дедок рассказывает, упёршись носом в доску, матанализ, бурча себе под нос очередную теорему Коши. Естественно никто не слушает, и естественно на последних рядах происходит как всегда нечто интересное и увлекательное.
И вот Димастый решил поиграть в свою любимую игру и начал изображать педика, что у него надо сказать великолепно получается. Вдоволь наигравшись, решил он для пущего эффекта ущипнуть Толяна, парня, которого чувством юмора мать природа не одарила - из-за чего прикалываться над ним - одно удовольствие.
Итак, Димастый в порыве актёрского мастерства пытается то ли ущипнуть Толяна за задницу, то ли ухватить ещё за что - лишь бы как говорится смешно было. Толян, не долго думая, разворачивается, и на всю аудиторию громко, как учили в армии заявляет:

- Ты чего сука бля, пидор ёбаный, делаешь?
В довольно шумной аудитории воцаряется зловещая тишина.... Профессор поворачивается лицом к аудитории и ровным тихим голосом парирует:

- Не волнуйтесь, друзья, сейчас я всё подробно объясню...
__________________
Крайняя гордость или крайнее унижение есть крайнее незнание самого себя

奥尔加
Олечкина вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Natafka (22.06.2011), Кинг Конг жив (28.06.2011), Светланка (24.06.2011)
Старый 22.06.2011, 18:27   #5
Олечкина
Senior Member
 
Аватар для Олечкина
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 729
Сказал(а) спасибо: 1,001
Поблагодарили 1,175 раз(а) в 567 сообщениях
Вес репутации: 7
Олечкина is on a distinguished road
По умолчанию

ЯМА
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал кскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться ризнаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку.
Спойлер
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.__________________
__________________
Крайняя гордость или крайнее унижение есть крайнее незнание самого себя

奥尔加
Олечкина вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кинг Конг жив (28.06.2011), Светланка (24.06.2011)
Старый 24.06.2011, 12:12   #6
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Natafka вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кинг Конг жив (28.06.2011), Светланка (24.06.2011)
Старый 24.06.2011, 12:13   #7
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Экскурсия по дому-2. Экскурсовод,подходит к Глебу Жемчугову:

-Это халявник. Он питается стервами... . Девушка в красном! Отойдите от него! Он может вас сожрать!

-Хо! А Вы что? Хотите сказать, что я стерва что ли?

-А он и шлюхами тоже не брезгует




В институте профессор на экзамене задаёт вопрос студенту:

-Скажите, а какую функцию выполняет мышца musculus greamaster?

Студент:

-Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

-Правильно. А что ещё она выполняет?

Студент:

-Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Natafka вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кинг Конг жив (28.06.2011), Светланка (24.06.2011)
Старый 24.06.2011, 14:22   #8
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Письмо министру обороны…

/Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой

отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку

он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз

уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены

моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим

дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь —

мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно

моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын

дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,

получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким

образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,

господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей

демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу

одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,

господин министр, уверения в моих искренних чувствах./
Natafka вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кинг Конг жив (28.06.2011), Светланка (24.06.2011)
Старый 27.06.2011, 11:05   #9
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

нецензурная лексика

Natafka вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Кинг Конг жив (28.06.2011), Светланка (04.07.2011)
Старый 29.06.2011, 21:43   #10
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Смешные сходства

Natafka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2011, 20:06   #11
Natafka
Administrator
 
Аватар для Natafka
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщений: 6,198
Сказал(а) спасибо: 2,910
Поблагодарили 8,173 раз(а) в 4,199 сообщениях
Вес репутации: 10
Natafka is on a distinguished road
По умолчанию

Цитаты из школьных сочинений , часть 1

Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Natafka вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Светланка (04.07.2011)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 04:15. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot